Saya pikir semua orang melakukan metode bunuh diri Googled dari waktu ke waktu. Mereka tidak. Inilah bagaimana saya pulih dari depresi yang gelap.
Bagaimana kita melihat dunia membentuk siapa yang kita pilih untuk menjadi - dan berbagi pengalaman menarik dapat membingkai cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.
Pada awal Oktober 2017, saya menemukan diri saya duduk di kantor terapis saya untuk sesi darurat.
Dia menjelaskan bahwa saya sedang mengalami "episode depresi besar."
Saya pernah mengalami perasaan depresi yang serupa di sekolah menengah, tetapi mereka tidak pernah sekuat ini.
Sebelumnya pada tahun 2017, kecemasan saya mulai mengganggu kehidupan sehari-hari saya. Jadi, untuk pertama kalinya, saya mencari terapis.
Tumbuh di Midwest, terapi tidak pernah dibahas. Tidak sampai saya berada di rumah baru saya di Los Angeles dan bertemu orang-orang yang melihat terapis yang saya putuskan untuk mencobanya sendiri.
Saya sangat beruntung memiliki terapis yang mapan ketika saya tenggelam dalam depresi yang mendalam ini.
Saya tidak dapat membayangkan harus mencari bantuan ketika saya hampir tidak bisa bangun dari tempat tidur di pagi hari.
Saya mungkin bahkan tidak akan mencoba, dan terkadang saya bertanya-tanya apa yang akan terjadi pada saya jika saya tidak mencari bantuan profesional sebelum episode saya.
Saya selalu mengalami depresi ringan dan kecemasan, tetapi kesehatan mental saya dengan cepat menurun pada musim gugur itu.
Akan membutuhkan waktu sekitar 30 menit untuk membujuk diriku keluar dari tempat tidur. Satu-satunya alasan saya bahkan akan bangun adalah karena saya harus memandu anjing saya dan pergi ke pekerjaan penuh waktu saya.
Saya berhasil menarik diri ke dalam pekerjaan, tetapi saya tidak bisa berkonsentrasi. Ada saatnya ketika pikiran berada di kantor akan sangat mencekik sehingga saya akan pergi ke mobil hanya untuk bernapas dan menenangkan diri.
Di lain waktu, saya menyelinap ke kamar mandi dan menangis. Saya bahkan tidak tahu apa yang saya tangisi, tetapi air mata tidak akan berhenti. Setelah sepuluh menit atau lebih, saya akan membersihkan diri dan kembali ke meja saya.
Saya masih menyelesaikan semua hal untuk membuat bos saya senang, tetapi saya kehilangan semua minat dalam proyek yang saya kerjakan, meskipun saya bekerja di perusahaan impian saya.
Percikan saya sepertinya melemah.
Saya akan menghabiskan setiap hari menghitung jam sampai saya bisa pulang dan berbaring di tempat tidur dan menonton "Teman." Saya akan menonton episode yang sama berulang kali. Episode yang akrab itu membuat saya terhibur, dan saya bahkan tidak bisa memikirkan menonton sesuatu yang baru.
Saya tidak benar-benar memutuskan hubungan sosial atau berhenti membuat rencana dengan teman-teman dengan cara banyak orang mengharapkan orang dengan depresi berat untuk bertindak. Saya pikir, sebagian, itu karena saya selalu menjadi ekstrovert.
Tetapi ketika saya masih muncul ke fungsi sosial atau minuman dengan teman-teman, saya tidak akan benar-benar berada di sana secara mental. Saya akan menertawakan saat-saat yang tepat dan mengangguk ketika diperlukan, tetapi saya tidak dapat terhubung.
Saya pikir saya hanya lelah dan itu akan segera berlalu.
3 Cara Saya Mendeskripsikan Depresi ke Teman
Sepertinya saya memiliki lubang kesedihan mendalam di perut saya yang tidak dapat saya singkirkan.
Saya melihat dunia terus berjalan, dan saya terus melakukan gerakan dan plester senyum di wajah saya, tetapi jauh di lubuk hatiku, saya sangat tersakiti.
Rasanya seperti ada beban besar di pundak saya sehingga saya tidak bisa melepaskan bahu, tidak peduli seberapa keras saya mencoba.
Peralihan dari depresi yang mendalam untuk mempertimbangkan bunuh diri
Menoleh ke belakang, perubahan yang seharusnya memberi isyarat kepada saya bahwa ada sesuatu yang salah adalah ketika saya mulai memiliki pikiran-pikiran bunuh diri pasif.
Saya merasa kecewa ketika saya bangun setiap pagi, berharap saya bisa mengakhiri rasa sakit dan tidur selamanya.
Saya tidak memiliki rencana bunuh diri, tetapi saya hanya ingin rasa sakit emosional saya berakhir. Saya akan memikirkan siapa yang dapat merawat anjing saya jika saya mati dan menghabiskan waktu berjam-jam di Google untuk mencari metode bunuh diri yang berbeda.
Sebagian dari saya berpikir setiap orang melakukan ini dari waktu ke waktu.
Satu sesi terapi, saya ceritakan pada terapis saya.
Sebagian dari diriku mengharapkan dia untuk mengatakan bahwa aku hancur dan dia tidak bisa melihatku lagi.
Sebaliknya, dia dengan tenang bertanya apakah saya punya rencana, yang saya jawab tidak. Saya mengatakan kepadanya bahwa kecuali ada metode bunuh diri yang sangat mudah, saya tidak akan mengambil risiko gagal.
Saya takut kemungkinan otak permanen atau kerusakan fisik lebih dari kematian. Saya pikir itu benar-benar normal jika menawarkan pil yang menjamin kematian, saya akan mengambilnya.
Saya sekarang mengerti pikiran yang tidak normal dan ada cara untuk mengobati masalah kesehatan mental saya.
Saat itulah dia menjelaskan bahwa saya sedang mengalami episode depresi besar.
Menjangkau bantuan adalah tanda bahwa saya masih ingin hidup
Dia membantu saya membuat rencana krisis yang mencakup daftar kegiatan yang membantu saya bersantai dan dukungan sosial saya.
Dukungan saya termasuk ibu dan ayah saya, beberapa teman dekat, hotline teks bunuh diri, dan kelompok dukungan lokal untuk depresi.
Rencana Krisis Saya: Aktivitas Pengurangan Stres
meditasi yang dibimbing
napas dalam-dalam
pergi ke gym dan naik elips atau pergi ke kelas spin
Dengarkan daftar putar saya yang mencakup lagu-lagu favorit saya sepanjang masa
menulis
bawa anjing saya, Petey, jalan-jalan
Dia mendorong saya untuk berbagi pemikiran saya dengan beberapa teman di LA dan kembali ke rumah agar mereka dapat mengawasi saya di antara sesi. Dia juga mengatakan membicarakan hal itu mungkin bisa membantu saya merasa tidak sendirian.
Salah satu sahabat saya menanggapi dengan sempurna dengan bertanya, “Apa yang dapat saya lakukan untuk membantu? Apa yang Anda butuhkan? ”Kami datang dengan sebuah rencana baginya untuk mengirim pesan setiap hari hanya untuk check in dan bagi saya untuk jujur tidak peduli bagaimana perasaan saya.
Tetapi ketika anjing keluarga saya meninggal dan saya menemukan bahwa saya harus beralih ke asuransi kesehatan yang baru, yang berarti saya mungkin harus mencari terapis baru, itu terlalu banyak.
Saya telah mencapai titik puncak saya. Pikiran bunuh diri pasif saya berubah aktif. Saya mulai benar-benar mencari cara untuk mencampurkan obat-obatan saya untuk menciptakan koktail yang mematikan.
Setelah gangguan bekerja di hari berikutnya, saya tidak bisa berpikir jernih. Saya tidak lagi peduli tentang emosi atau kesejahteraan orang lain, dan saya percaya mereka tidak peduli dengan saya. Saya bahkan tidak benar-benar memahami keabadian kematian pada saat ini. Saya baru tahu bahwa saya harus meninggalkan dunia ini dan rasa sakit yang tak kunjung hilang.
Saya benar-benar percaya bahwa itu tidak akan pernah menjadi lebih baik. Saya sekarang tahu saya salah.
Saya melepas sisa hari itu, berniat untuk melaluinya dengan rencana saya malam itu.
Namun, ibu saya terus menelepon dan tidak akan berhenti sampai saya menjawab. Saya menyerah dan mengangkat telepon. Dia meminta saya berulang kali untuk memanggil terapis saya. Jadi, setelah saya menutup telepon dengan ibu saya, saya mengirim sms terapis saya untuk melihat apakah saya bisa mendapatkan janji malam itu.
Tanpa sepengetahuan saya saat itu, masih ada sebagian kecil dari diri saya yang ingin hidup dan yang percaya dia bisa membantu saya melewati ini.
Dan dia melakukannya. Kami menghabiskan waktu 45 menit itu dengan rencana untuk beberapa bulan ke depan. Dia mendorong saya untuk meluangkan waktu untuk fokus pada kesehatan saya.
Saya akhirnya mengambil sisa tahun dari pekerjaan dan kembali ke rumah ke Wisconsin selama tiga minggu. Saya merasa gagal karena harus berhenti bekerja sementara. Tapi itu keputusan terbaik yang pernah saya buat.
Saya mulai menulis lagi, hasrat saya yang belum saya miliki untuk melakukan energi mental selama beberapa waktu.
Saya harap saya bisa mengatakan bahwa pikiran gelap telah hilang dan saya senang. Tetapi pikiran bunuh diri pasif masih lebih sering muncul daripada yang saya inginkan. Namun, masih ada sedikit api yang masih menyala di dalam diriku.
Menulis membuat saya terus berjalan, dan saya bangun dengan tujuan. Saya masih belajar bagaimana hadir baik secara fisik dan mental, dan masih ada saat-saat ketika rasa sakit menjadi tak tertahankan.
Saya belajar bahwa ini kemungkinan akan menjadi pertempuran seumur hidup dari bulan baik dan bulan buruk.
Tetapi saya benar-benar setuju dengan itu, karena saya tahu saya memiliki orang-orang yang mendukung di sudut saya untuk membantu saya terus berjuang.
Saya tidak akan bisa melewati musim gugur yang lalu tanpa mereka, dan saya tahu mereka akan membantu saya melewati episode depresif utama berikutnya juga.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar